Заранее прошу прощения за столь огромный текст, но короче не получилось. Полная версия составляет почти 10 листов  печатного текста. Правда я нигде  не нашла информацию про лимит символов.  Сильно сокращала, поэтому местами суховато, а местами просто  глупо как-то.. Ну уж как получилось.
Мы с ней познакомились, когда мне было 16 лет, ей 19. Просто однажды она пришла  на нашу очередную домашнюю вечерину. Ее все знали. Большинство присутствующих учились с ней в одной школе. Я увидела девушку в  штанах хаки, майке и коротко стриженую.  Мне казалось, что она меня в упор не видит. Я в эту компанию попала относительно недавно и случайно, но  быстро влилась, а эту самую  Катю  до этого дня не видела. А потом пошла на балкон курить. Вышла и увидела, что она там стоит одна. Уйти обратно было глупо и некрасиво, хотя первое желание было именно такое. Я спросила,  помешаю или нет.  Она сказала, что все в порядке, что балкон общий и чтобы я не парилась.  Курить молча было  неуютно. Я спросила про те самые сборы, с которых она вернулась и про которые говорили. Она начала рассказывать … потом начали говорить о музыке, кино, она что-то говорила  про поездки заграницу. Короче,  на балконе мы простояли час. И сложилось полное ощущение, что я не просто ее знаю давно, а знала в прошлой жизни и теперь вот снова встретила.  Она говорила спокойным и немного уставшим голосом. А когда говорила я, смотрела в темноту и курила.  Как она потом мне сказала «именно в тот момент я и поняла, что мне п…ц». В компании меня сразу начали предупреждать: «осторожней, она у нас… специалист по девушкам».  Я еще тогда подумала, что чушь это все и что вообще какая разница с кем она встречается.  Я достаточно спокойно всегда относилась к вопросу ориентации. У меня было один раз…  Девушка за мной ухаживала.  Все было очень хорошо,  вот только …я не смогла… Она мне много всего хорошего сделала, а я… все что ниже пояса ввело меня в дикий ступор. У меня заколотилось сердце и захотелось исчезнуть.  Я почти выбежала из квартиры. На полпути домой поняла, что забыла  у нее сумку. Пришлось вернуться и застала ее всю в слезах. В тот момент я поняла, насколько больно сделала человеку и поклялась себе, что не буду делать ничего, пока не буду знать наверняка.  И вот Катя..  У меня даже особых мыслей не возникало, что у нее ко мне может что-то быть.  Мне казалось, раз я натуралка (мне тогда так казалось), то ко мне ее предпочтения в принципе относиться не могут. Мы просто  начали больше общаться.  И все  долгое время было замечательно, пока однажды она меня не поцеловала. Я  о чем-то рассказывала, а она подошла и поцеловала. И сразу все стало сложно. Мне не было неприятно.  Просто до этого момента все было эфемерно,  а  она меня тем самым перед выбором поставила. Я уехала, нужно было подумать. А на следующий день она приехала ко мне с извинениями.  Мы решили попытаться общаться как  раньше, но ничего не получилось. Я видела, как она на меня смотрит и я начала все чаще ловить себя на мысли, что мое к ней отношение давно переросло за рамки дружбы. Мы стали сближаться еще быстрее и сильнее.  В конце концов, она снова меня поцеловала и я очень этого хотела. Пошло дальше и вдруг… я вспомнила, что было в прошлый раз! Я поняла, что просто не готова.  У меня задрожали руки, захотелось зарыться под какой-нибудь куст.  Я опять сорвалась и уехала. Я знала, что она будет переживать, но я ничего не  могла поделать.  Тогда я решила, что надо это все прекращать. Она позвонила через пару дней. Я сказала, что больше не приеду. Никогда.  И чтобы она на меня время не тратила и не переживала. 
Никогда длилось около пяти месяцев, пока я не встретила нашу общую знакомую и та мне сказала, что Катя пьет. Давно и много. У нее и раньше такое бывало, поэтому внимания особого никто не обращал. Друзья вообще предпочитали особо не вникать.  Я приехала к ней, но очень боялась опять дать повод, ведь по сути мне по прежнему нечего было предложить. В конце концов  я решила, что лучше правды хуже нету и сказала, что очень скучаю по ней и что не хочу видеть ее в таком состоянии, что она мне бесконечно дорога, но это не значит, что я готова к отношениям, которые бы ее устроили.  Я еще много чего сказала. А она сказала, что не хочет меня терять.  Так мы начали общаться снова.
У меня были отношения с мужчинами до нее, и на тот момент тоже были, но в этот период сближения я ни с кем не спала. У нее были девушки, но все это было несерьезно, только секс.  Так длилось около года. Но с каждым приездом, с каждым разом я чувствовала, что ей недостаточно того, что между нами.  Да и мне было недостаточно уже. НО я боялась, что все опять начнется и в самый ТОТ момент я опять не смогу и что ей от этого будет очень больно. И если с той, первой девушкой это был в большей степени эксперимент для нас обеих, то тут речь шла о серьезных отношениях.  А я как-то раньше не собиралась свою жизнь связывать с женщиной. Я очень боялась  повторения первого раза и не хотела ее обидеть. Поэтому старалась просто ситуацию не доводить до этого.  Если бы у меня тогда ума хватило с ней поговорить на эту тему!!! Но язык совершенно не поворачивался, а она пыталась продавить ситуацию. Каждою мою попытку  «попробовать чуть дальше» она воспринимала как согласие. А я понимала, что вот сейчас мы перейдем какой-то рубеж и я ее уже не остановлю. А если остановлю, то это будет очень жестко.  Наверное, больше всего я боялась ее разочаровать и потерять.  Боялась привязаться к ней окончательно и привязать ее к себе насовсем, без вариантов.  Боялась перейти за грань, из которой уже не выбраться, не понимая, что она уже за этой гранью. Мне всегда казалось, что таких как она вообще не могут интересовать такие как я. Судя по тому, что я читала.  И вот однажды она сказала, что так больше не может и что если все останется как есть, то она сойдет с ума и чтобы я жила своей жизнью  и забыла про нее.  Я начала стараться забывать. Получалось хреново. В этот период познакомилась с будущим мужем и мы начали вместе жить.   А через полгода мы случайно встретились на улице с Катей. Я посмотрела ей в глаза и поняла, что ничего не изменилось. Мы поболтали и разошлись, а вечером она позвонила и попросила приехать.  Как только я зашла в квартиру, она подошла и обняла меня сильно-сильно.  Сказала, что не может без меня, что примет любую форму общения, на которую я соглашусь и что «лучше вот так сдохнуть, чем никого никогда не любя».  Мы снова начали встречаться. Редко,  но стабильно.  Отношения продвинулись еще чуть-чуть дальше, но все равно секса в полном смысле этого слова не было.  А потом…. Я влюбилась. Очень сильно и взаимно. И начались отношения с ним. Я даже ушла  к нему.  А в это время Катин отец уехал заграницу на пмж и ждал дочь  к себе. А она все не ехала. А когда узнала, что я ушла от мужа к Артуру… собрала вещи и уехала к отцу. А на прощание сказала: «Знаешь, я всегда думала, что если ты когда-нибудь и уйдешь от него, то  только ко мне. Я ошиблась»  Потом было несколько звонков. В последний наш разговор я сказала, что вернулась к мужу, что там ничего не вышло. А через несколько дней мне позвонил наш общий друг. Я не помню, как точно было, я только помню слова в трубке: «Она погибла.  Авария» Мне показалось, из меня выдирают кусок мяса. Мне до сих пор кажется, что на этом месте рваная рана, которую я никому не хочу показывать.  Я не знаю, что случилось на самом деле. По официальной версии она не справилась с управлением.  Не справилась и врезалась в стену. Но я слишком долго ее знала и знала, как она водит. Она водила машину с 11 лет.

Я не знаю, какие комменты я бы хотела услышать, но представляю, какими они могут быть.  Все, что я могу сказать: мне 26 лет, скоро будет 5 лет, как ее нет, но не проходит дня, чтобы я ее не вспоминала, чтобы мне не хотелось забраться на самую высокую гору  и заорать: ПРОСТИ МЕНЯ! У меня как будто шрам через все  мое смазливое лицо, который никто не видит!
Я спрашивала ее много раз, почему я! Она говорила, что сама часто себе этот вопрос задавала, а потом выдала теорию «обреченности на человека», сказала, что это ее сознательный выбор и чтоб я не парилась. В любом случае, я поставила очень жесткое табу на эту тему и решила, что никогда больше! А недавно случайно познакомилась с девушкой. Начали общаться. Через какое-то время она мне сказала, что я ей нравлюсь. Пригласила домой. Я сказала, что не приеду и вообще ничего не будет.  И опять  обидела! Она наехала на меня, сказала, что можно было бы просто общаться, а не так шарахаться … Ну что я должна была ей сказать… всю эту историю на нее вываливать? Не хотелось совершенно.  А сейчас….  Я до сих пор так и не могу понять,  что со мной: это тяга к женщине в принципе или я просто безумно скучаю по Катьке и проецирую. И главное, как поступать в таких ситуациях, если и так и иначе человеку больно?!   Если бы кто-то помог разобраться! Если бы я тогда ей объяснила, почему не могу и чего боюсь! Если бы она не давила бы на меня так сильно!  Мне очень повезло с мужем. Если бы было иначе, я бы точно была в итоге с ней. Во всяком случае,  сделала  бы серьезную попытку.  Если был рядом кто-то взрослый, опытный, умный и понимающий, который просто взял за руку и сказал «давай попробуем. Нет, так нет. А вдруг» Человек, который бы понял!  Наверное, нам тогда немного лет было и из-за своего максимализма мы с ней так и не смогли разобраться.  Я столько лет никому об этом не говорила.  Просто мне кажется, что здесь я хоть чуть-чуть ближе к ней. Ну что еще… успевайте друг другу говорить ЛЮБЛЮ