Итак, у вас появилась девушка и, осмотрев ее со всех сторон, вы решили классифицировать сей экземпляр из лесбийской коллекции, вы полезли читать Классификацию лесбиянок. Процесс чтения закончился горькими выводами, вам досталась настоящая "клава". Что ж, разрешите вас поздравить! Если же по-прежнему осталось множество невыясненных вопросов, читайте ниже предлагаемую мной "энциклопедию клавьей жизни".
Начнем с ногтей. (Грустно рассматривая свои руки).
Эх, насколько ж нам (клавам) самим нравятся длинные ногти, особенно очень длинные, особенно покрытые лаком, особенно ярким. Многие клавы даже готовы отказаться от определенных действий в постели, лишь бы не обрезать эти замечательные длинные ногти. Но даже если Политика Партии была преподана вашей клаве верно и ногти острижены – не расслабляйтесь! Потому что при каждом удобном случае (ваших менструациях, командировках или аврале на работе) ногти начнут отрастать вновь с небывалой скоростью, чтобы порадовать клавью душу своим видом и наличием.
Если ваша клава еще не совершила каминг-аута в семье и, не дай бог, живет с родителями, то ее любовь к длинным ногтям будет переодически подкрепляться настойчивыми вопросами ее маман: «Что у тебя с ногтями? Мужчины любят девушек с красивыми длинными ногтями (так и хочется сказать «когтями»)».
Ода о волосах.
У клав, как правило, длинные волосы, и они редко носят короткие стрижки. Но даже побритая налысо или коротко стриженная она все равно останется клавой и ее не спутают даже с самым захудалым дайком.
Клавы рождены на свет, чтобы бучи всю жизнь ломали голову над вопросом: «Зачем блондинки красят корни волос в черный цвет?». Увы, достойного ответа еще никто не нашел.
И вообще, кто это придумал, что настоящая лесбиянка должна быть с короткой стрижкой? Если функциональная необходимость коротких ногтей мне близка и понятна, то назначение коротких волос (на голове) остается для меня загадкой. Тем более это странно в случае с клавами. Ну зачем из богини с дождем длинных волос делать крокодила с короткой стрижкой? Если честно найдете функциональное применение коротким волосам в лесбийских отношениях – смело стригите вашу даму! Если ж нет – не портьте чужую красоту или же найдите себе дайка, а клаву оставьте в покое с ее длинными волосами.
Каблуки!
Ах, высокие каблуки, они же делают ноги видимо длиннее и стройнее, а саму даму выше! И пока вы пинаете тротуар тяжелыми солдатскими ботинками, клава ковыряет газон острым носком туфи на высоком каблуке. Каблуки – это песня, это фетиш, это неудобно, но так красиво и мило клавьему сердцу, что вряд ли вам грозит ее с этих каблуков снять. Оставьте всякую надежду и получайте удовольствие.
Реснички.
Клава всегда опаздывает, потому что у нее есть укладка, маникюр, а главное, макияж! Длинные ресницы, ими же можно так очаровательно хлопать. А знаете ли вы, что тушь для ресниц бывает 3-х основных видов: удлиняющая, придающая объем и подкручивающая ресницы (при чем последний эффект достигается преимущественно за счет формы щеточки, которой тушь наносится). Но самое главное в туши для ресниц (!) – глаза сразу становятся ТАКИМИ выразительными (даже если им нечего выражать).
Но макияж - это отнюдь не одна единственная тушь для глаз, это еще куча всевозможных наименований, с коими вы можете ознакомиться в полной мере, стоит лишь купить один из известных женских журналов (а лучше просто попросите его у своей клавы, уверена, там их не одна стопка накопилась), желательно потолще и просто полистайте (если выдержите это испытание фотографиями красивых дам и одновременно разноцветных пузырьков, баночек, флакончиков и прочей косметической упаковки). От одних только названий губных помад у неподготовленного человека может случиться легкий шок, поэтому указывать их не буду. Скажу лишь, что помада под цвет огнетушителя на стене – это стильно!
Положительный момент в этом следующий: больше вам не придется ломать голову над подарком любимой к Новому году, дню рождения, 8-му марта и прочим тематическим праздникам – дарите ей косметику и духи – этого добра никогда не бывает слишком много!
Придя в гости к вашей клаве, смело плюхайтесь за туалетный столик, уставленный косметикой, и начинайте ее рассматривать, разглядывать, разнюхивать, пробовать на тыльной стороне ладони. Ваша дама наполнится восторгами, а вы ушами не хлопайте и запоминайте цвета и названия, а если не названия слишком сложны, то упаковку по форме и цвету, и не забудьте обратить внимание, сколько содержимого осталось в баночке, интересуйтесь качеством косметики и симпатиями вашей дорогой относительно каждой марки, линии. В приближении же праздника ищите знакомые названия и цвета в магазинах – не ошибетесь!
Сейчас скажу ужасную вещь – существуют клавы, способные провести за макияжем полтора (!) часа. И бороться с этим бесполезно.
Еще немного о них же.
Клава любит юбки, любой длины, главное юбки, а еще платья и сарафаны. Но даже в голубых джинсах клава сказочно хороша и абсолютно женственна. Выходя из дома, не забудьте захватить ножницы. Ими можно будет срезать с клавиной шеи бусы, бусики, цепочки. Не забудьте про браслеты на руках и ногах.
Утро каждой порядочной клавы наполнено шипящими и жужжащими: душ, фен, макияж. Клаву не застать с грязной головой, потому как волосы вымываются и укладываются ежедневно, в пример бучам и чумазым дайкам.
Из всего обилия баночек и тюбиков на туалетном столике клава безошибочно с легкостью иллюзиониста выберет дневной крем и уж без сомнения способна рассказать всем несведущим, чем он отличается от ночного или крема для эпиляции мест бикини. Так что все бучи, дайки и прочие лица лесбийской национальности при обнаружении обветренной и сухой кожи срочно ищите ближайшую клаву и нарывайтесь на жалость – они существа жалостливые.
На работу клавы ходят с охотой, там же столько народу, способного оценить их внешность, не вникая во внутренность. Но если ваша клава работает не в продмаге или парикмахерской, а сидит в умной конторе и тратит там полученное в высшем учебном заведении образование, то смело зовите ее фем и уважайте как можно больше. Она конечно по-прежнему клава, но каждая умная клава имеет право зваться фем, делать карьеру и плевать на все выше сказанное мною.
Главное оружие всех клав, фем, фемочек и прочих дамочек – ФЛИРТ. Они применяют его всегда и со всеми, но, поверьте, делают это абсолютно бессознательно. Пока буч требовательно стучит кулаком по столу, дайк смущается и вымаливает, клава железобетонно флиртует, закатывая окружающих в асфальт улыбками, ужимками, игривыми глазками и нежным голоском.
НЕ покупайтесь на флирт, это не намек на симпатию, это стиль жизни.
Больше всего клавы любят раскручивать флиртом мужчин на деньги и подарки. При этом в душе она сильно над ними глумится, мол, глупые мужчинки, дарите мне подарки, надейтесь и мечтайте, а любить я буду все равно женщин, а не вас. Сегодня ваша дама пришла в новых туфлях, завтра она уже увозит вас в ночь кататься на белом мерседесе, подаренном очередным покоренным мужчиной. И не стоит грызть ногти от ревности, глушить горькую и обвинять ее в измене. Просто подумайте, как вам повезло! Ведь ваша дама раскручивает на деньги и подарки не вас, а посторонних вам мужчин, чем весьма оберегает ваш семейный бюджет. И попробуйте сказать, что она не добытчица.
Если же флиртом раскручивают и вас также, а деньги из вашего кошелька бесконечной рекой перетекают в ее губные помады, меха и "брульянты" - вам попалась неправильная клава, и срочно советую ей рассказать о равноправии лесбийских женщин в отношениях.
Но если, не дай бог, вы все ж улучили вашу ненаглядную в измене Партии с очередным очаровавшимся мужчинкой, быстренько собирайте чемоданчики и отчаливайте, если не мечтаете о счастливой семье втроем, или побывать свидетельницей на ее свадьбе, или оплатить очередной аборт и утирать ей слезы, если мужчинка уйдет, а любовь останется. Но перед уходом не забудьте рассказать ей, что никакая она не клава, а банальная бишка, недостойная вашего высокого внимания.
Клавы в постели и отношениях.
Не обращайте внимания на обманчивый внешний вид, потому как даже самая милая и безобидная клава в постели может оказаться строгим активом, и примеры тому истории известны. Но в основной своей массе клавы пассивны или универсальны.
Основные инструменты обольщения клав – кино, вино и … нет, не домино, это цветы. Дарите им цветы, разные цветы, желтые, красные, синие, любые, клавы от этого тают. Угощайте клав напитками с красивыми названиями и в изящных бутылках – мартини, чинзано, бэйлис. Смутите ее коктейлем «Секс на пляже» и смело зовите в гости, не ждите от нее первых шагов, потому что она ждет их от вас.
Ну и, наконец, самое-самое важное! Помните, что даже если ваша дама 100% клавень, никогда не называйте ее клавой, потому как она поморщась согласилась бы быть фем, но в мечтах она всегда будет мнить себя бучом, ну или как минимум дайком. В любом правиле бывают исключения и расхождения вашей дамы с идеалом, описанным выше, прошу оценивать самостоятельно, а не записывать однозначно в недостатки.
Теперь отвечу на последний вопрос: «Чем же клава в таком случае отличается от обыкновенной натуральной дамочки?» Да тем, что любит нас, женщин!
