Тематический Форум Лесби

Объявление

Чтобы участвовать в наших конкурсах, создавать
персональные странички, принимать активное участие в
жизни клуба, Вам необходимо авторизоваться или зарегистрироваться на форуме.
"ВНИМАНИЕ", в режиме ГОСТЬ, доступны НЕ ВСЕ разделы форума.



МУЖЧИНЫ, люди не являющиеся "ТЕМОЙ" или БИ,
участвовать в обсуждениях и т.д. не смогут, для ВАС открыт доступ для написания постов,
тем только в "Вопросы мужчин к нам и наши вопросы к ним".
Просматривать можно будет только то, что открыто.



И САМОЕ ГЛАВНОЕ УВАЖАЙТЕ ДРУГ ДРУГА ! И ПОСТУПАЙТЕ ТАК КАК БЫ ХОТЕЛИ ЧТО БЫ ПОСТУПАЛИ С ВАМИ !

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический Форум Лесби » Взаимоотношения » Как часто вы обижаетесь или обижаете?


Как часто вы обижаетесь или обижаете?

Сообщений 1 страница 20 из 33

Опрос

Обидчивы ли Вы?
Да

42% - 8
Нет

10% - 2
Иногда

47% - 9
Голосов: 19

1

Обида вредна для себя и близких

Анатолий Бадай

Обида — далеко небезобидная эмоция, она может принести много вреда здоровью человека.Разные люди по-разному переносят обиду. Для одних это просто неприятное состояние, для других — настоящее страдание. Но в любом случае это чувство тягостное, которое истощает нервную систему и может стать причиной болезни и плохих семейных взаимоотношений.

Коль скоро чувство обиды — продукт нашего ума, постараемся сделать ее объектом наблюдения со стороны и начнем проигрывать в мыслях те ситуации, которые нас так сильно задели.

Надо направить мысль по правильному руслу, сознательно выработать тот порядок действий в уме, который приведет к нужному результату — освобождению от нежелательной эмоции. Задачки эти приходится решать на протяжении многих лет, они типичны и знакомы каждому. Весьма распространена, например, ситуация, когда муж в постоянной обиде на жену за то, что она каждый день упрекает его: неумеха, неудачник, ничего не добился в жизни, не обеспечил семью и так далее в том же духе. Одного из таких «неудачников» психологи попросили записать в тонкую ученическую тетрадь все обиды, которые ему приходилось терпеть от жены. Молодой человек воскликнул: «Тонкая тетрадь? Да мне не хватит и толстой, чтобы описать все обиды и оскорбления!». А через две недели он принес именно тонкую тетрадь. Первая страница заполнена вся, вторая — наполовину. В чем дело? А вот в чем.

Даже составляя простой перечень обид, человек непременно начинает анализировать их. Такой самоанализ позволяет взглянуть на себя и на обидчика спокойнее, со стороны. Потому-то было дано задание перечислить обиды. Выполняя его, человек осмысливал причины обид, упреки, вызывавшие их. Получалось, в частности, что многое из того, в чем жена его упрекала, зависит не от него, а от ситуации в стране. Упреки не по адресу, а в таком случае, что же на них обижаться?

Из чего рождается и как возникает обида?

Прежде всего, вас ранит то, что поведение другого, его мысли и действия не соответствуют вашим ожиданиям, вашим представлениям о том, какими они должны быть. Вы хотите, чтобы он знал, чего вы от него ждете, и вел бы себя именно так. Вот тут вы совершаете кощунственный акт: отрицаете свободу другого, его право на иное мнение, иную позицию, вы жестко программируете его поведение. Когда же эта ваша программа не осуществляется, когда происходит рассогласование желаемого и реальности, начинается страдание, которое мешает жить вам и вашим близким. Обида делает нас злыми, мстительными, не в меру требовательными к другим.

А если бы мы признавали за другими право вести себя так или иначе, откуда бы взяться обиде. С обидчивым человеком невозможно нормально общаться. Его трудно любить: он будет эксплуатировать вашу любовь, постоянно вызывая у вас чувство вины. Удел обидчивых — одиночество. Их сторонятся даже самые близкие.

Поэтому лучше всего обиду предотвратить. Для этого надо заранее осмыслить то, что ее вызывает. И изменить свои ожидания, приблизив их к реальности, к возможностям другого человека. Например, вы идете домой и ожидаете, что ваши дети убрали квартиру, приготовили еду, но вы знаете, что они могли увлечься игрой или вообще их нет дома — убежали на улицу гонять мяч. Подготовив себя таким образом, вы не очень огорчитесь, увидев, что ничего не сделано. А если там все прибрано, приготовлен ужин, вы будете просто счастливы.

Но чаще всего встречается первый вариант — и мы обрекаем себя на тяжелые, бесконечные переживания.

Итак, ненужно программировать поведение другого, а принять его таким, какой он есть. Понять, что каждый человек уникален, неповторим.

Вот вы в обиде на своего мужа. Почему он поступает не так, как муж вашей подруги или ведет себя не так, как герой кинофильма? А дети? Вам кажется порой, что они глупые, злые, плохо ведут себя. Но ведь самое нелепое, неумное и разрушительное — обижаться на своих детей. И если вы принимаете их — умными, глупыми, добрыми, злыми, с хорошим поведением или плохим, аккуратными, неаккуратными, послушными, непослушными — с этого момента вы на них не обижаетесь.

Что же нужно сделать, чтобы прошла обида? Воскликнуть: «Слушайте, тупицы, грубияны, злые люди, вы не правы, но я вас прощаю!»? Подумайте о том, что будет чувствовать ваш муж, когда вы после того, как он обрушил на вашу голову поток обвинений и упреков, останетесь невозмутимой, словно тысяча философов? Любой мужчина придет от этого в ярость, и попробуйте убедить его потом, что вы его любите.

Но ошибаются те, кто думает, что без эмоций можно обойтись. История человечества свидетельствует, что такие эмоции, как вина, обида, тщеславие, зависть, служат подпорками личности, пока она реализуется. Но вот индивидуальность сложилась — и тогда человек должен научиться управлять эмоциями, преодолевать их. Тут идет медленный процесс второго рождения. Прощать — да, но надо и уметь это делать. Вы обижаетесь — это неизбежно, но «обиды не страшась», вы проигрываете в уме свою ситуацию, контролируете ее. И, сознательно вычленив все, что сопутствует обиде, рождает ее, прощаете обидчиков — всех и каждого в отдельности. Как только вы начнете культивировать в своей жизни необидчивость, ваш муж, ваши близкие не будут страдать от чувства вины; сами того не осознавая, они станут менее обидчивыми и сделаются здоровее. Но Боже вас упаси обращать их в свою веру: насильно тащить их на лекции или, наоборот, требовать, чтобы они обязательно прочитали эту статью.

Когда вы будете соблюдать правила оздоравливающего мышления, другие люди сами изменятся по отношению к вам; если линия вашей жизни правильная, в вашем ближайшем окружении создается благоприятная для общего здоровья атмосфера.

Когда вас обидели, вы не можете не обижаться. Но, зная об этой эмоции хотя бы то, о чем выше шла речь, вы обижаетесь две-три минуты. Вы можете, конечно, разбить тарелку или сделать что-нибудь еще, чтобы как-то погасить обиду, но затем скорее включайте в работу вашу мысль — и вы погрузитесь в состояние покоя.

Концентрируйте внимание на объектах размышления. Отделяйте свое «я» от чувств... Отрицательное переживание исчезает. Вы его сделали объектом умственного наблюдения «со стороны».

Не копите обиды, не делайте их предметом обдумывания по ночам (Я ему скажу... А если он мне ответит... Ну, тогда ему...). Не припоминайте давних обид — вы-то их помните, а другой давно уже забыл. Перед тем, как начать разговор убедитесь, что в данный момент вас готовы выслушать. Поэтому лучше не выяснять отношения, когда человек занят работой или плохо себя чувствует; прямо с «порога», а также в присутствии других.

Мы надеемся, что зная о вреде обиды для себя и своих близких и о возможностях противодействовать ей, вы будете более здоровыми, счастливыми, а ваши близкие, наверняка, будут больше любить и уважать вас.

Ситуация. Опять этот спор. Как я плохо чувствую себя после него. Наши отношения ухудшаются, настроение портится, начинаю кричать и ругать детей.

Советуют древние.

1. В споре не следует ни горячиться, ни унывать, ни затрагивать личность. Когда прения вырождаются в ссору, лучше умолкнуть: это не значит признать себя побежденным (Л. Сади-Карно).

2. Когда заметишь, что твой противник горячится, положи конец спору какой-нибудь шуткой (Ф. Четерфильд).

Советует психолог. Семейные споры, конфликты... Как сильно зависит наша семейная жизнь от того, какую стратегию мы выберем при их разрешении — строителя стен или дорог? Вот несколько рекомендаций по этому поводу известного американского психолога Э. Шострома:

1. В споре постарайтесь встать на сторону своего партнера и «предсказать» его следующую реплику. Скажите: «Я понимаю, что ты...» — далее его предполагаемая точка зрения и свои ссылки или возражения на объективные причины. Тогда эмоциональные качели вашего партнера резко поменяют положение, и он перестанет цепляться за свою точку зрения, перестанет считать ее единственно возможной.

2. Воспринимайте идеи партнера со всей серьезностью. Помните, что это прекрасная возможность расширить свои знания или заменить свои установки.

3. Цените различия между вами и вашим супругом. Уважайте его вкусы и интересы. Помните, что в ваших различиях — ваша сила, ибо именно они — лучший стимул роста для вас обоих.

4. После выслушивания опровержений друг друга и контрдоказательств продолжайте разговор до тех пор, пока каждый (это очень важно) не почувствует себя лучше. Любой конфликт вызван внутренним напряжением, и главная цель — дать чувствам высвободиться, пусть даже это сопровождается криком, визгом, слезами. Когда выплескивается «грязная вода», появляется место для « чистой и свежей».

5. Всегда оставляйте достаточно времени для семейного разговора. Вы должны выговориться оба, иначе за душой останется прежний неприятный осадок. Спор, доведенный до конца, — лучшее средство от бессонницы.

0

2

Что такое обида и как с ней справиться

Что такое обида? Каков ее механизм?
А почему одни люди более обидчивы, а другие — менее? С чем это связано?
Но, все же, одних обидеть проще, а других — сложнее. Разве это не так?
А как объяснить, что одним людям проще признавать собственную неправоту, а другим — нож острый?
И как с этим справиться?

Что такое обида? Каков ее механизм?

Обида — это смесь агрессии, обращенной внутрь и вовне. Самый мучительный компонент любой обиды, когда, что называется, зацепило — это когда ты понимаешь, что обидчик-то прав. И чем сильнее этот компонент — тем сильнее и обида. Грубо говоря, обижают не нас, обижаем мы себя сами. Обижаем тем, что бессознательно соглашаемся с каким-то условно-нехорошим поступком (или суждением) в свой адрес.

Чем меньше в обиде компонент агрессии, обращенной вовнутрь, тем в меньшей степени это — обида, и тем в большей — именно агрессия, явное и подавленное желание «дать сдачи».

А почему одни люди более обидчивы, а другие — менее? С чем это связано?

Обидчивы все. Просто у всех свои сензитивные (чувствительные) точки, свои «темы». Обидеть можно, ударив человека именно в то место, в котором сконцентрировано самое большое количество «нервных окончаний», условно говоря. В ту «тему», в которой у него самого максимальное количество путаницы, неясности и вопросов к самому себе. Как говорится, слова «сукин сын» могут обидеть только того, кто неуверен в своей матери.

Но, все же, одних обидеть проще, а других — сложнее. Разве это не так?

Это так, но лишь отчасти. С одной стороны, чем сильнее человек «опроблемлен», тем проще его обидеть, потому что больше вероятности попасть в чувствительную точку: их просто много. С другой стороны, те, кто кажется нам необидчивыми, возможно, на самом деле, вовсе и не являются таковыми. Просто «более» обидчивые усвоили одну стилистику или модус поведения (связан ли он с родительской семьей, образом жизни, позднейшим опытом, родом работы — не важно), а «менее» обидчивые — усвоили другую. И еще большой вопрос, кто менее обидчив на самом деле — тот, кто легко выражает свои чувства или — тот, кто боится «потерять лицо», не показывает их и копит. Во втором-то случае как раз обида может остаться с человеком надолго — потому что он даже сам себе не признается в том, что он чувствует

И как с этим справиться?

Самый простой и эффективный способ если не полностью освободиться от обиды, то, по крайней мере, ослабить ее — это выразить свои чувства. Как минимум — признаться себе: «Да, я обижен» и попытаться разобраться: что же так сильно зацепило? Как максимум — стоит выразить обиду и самому обидчику. К сожалению, этот способ обычно труднодостижим.

А как объяснить, что одним людям проще признавать собственную неправоту, а другим — нож острый?

С признанием неправоты — ровно то же самое. Было бы не совсем верно утверждать, что одни люди легче признают собственную неправоту, а другим это тяжелее. Всем тяжело признавать собственную неправоту, «завязанную» на какую-то из таких чувствительных тем. Чем болезненнее тема для самого человека, тем сложнее ему именно в ней вести себя адекватно. А если ты понимаешь, что допустил некую небрежность, грубость или был неправ — вне своей темы или вне человека, с этой темой связанного, тут просто быть вежливым и воспитанным, легко извиниться. Потому, что такое действие не связано для нас с каким-то трудным внутренним шагом, почти подвигом.

Что же до подвигов, здесь, конечно, есть герои. Но их мало, как и на войне. В самом главном и в самом болезненном признавать свою неправоту способны лишь единицы. Для этого требуется настоящее мужество.

Мой мир (мир понимания)

Безумно хочется, хочется хотя бы иногда, чтобы люди тебя понимали без лишних слов, просто понимали и ничего не спрашивали. Просто смотрели в твои глаза и понимали. Не ошибка ведь в том, что «глаза — зеркало души». Так хочется, чтобы твою душу кто-то понимал!!! Мечтаю об этом и ловлю себя на мысли, а действительно ли мне это надо? Нет, ну чуть-чуть понимания не помешает никому, это уж точно. Проверено собственным опытом. А вот абсолютное понимание — это уже слишком. Это все равно что, если бы всегда был день, или ночь, или дождь, или снег, или то, что каждому нравится в этой жизни. Это могло бы превратиться в кошмар. Ведь всегда хорошо — это уже не совсем хорошо! Хотя есть выход. Какой?

Нужно придумать такое средство, чтобы, так сказать, «абсолютное понимание» было не постоянным, а временным, то есть возникало только тогда, когда мы этого захотим. Тогда было бы очень замечательно и легко жить. Почему? Да хотя бы потому, что не может быть полного понимания из-за того, что мы зачастую сами себя не понимаем. Да-да, не понимаем своих желаний, мыслей, поступков. Признайтесь, это именно так. Глупо, скажете вы? Вовсе нет. Это очень интересно: наблюдать за собой, за своими мыслями в голове, в душе, в сердце. Они такие переменчивые, неповторимые, ускользающие и растворяющиеся, как утренний туман над рекой и нужно успеть их запомнить, чтобы потом обдумать и подарить их миру, Вселенной, всем-всем людям, а особенно самым дорогим и любимым. Потому что некоторые наши мысли очень светлые и добрые, они могут помочь стать счастливее и чуточку более открытыми для счастья и любви всем тем, кого мы любим!!!

Вообще, странные мы существа, люди. Загадочные и странные. Но очень интересные. Не перестаю удивляться, насколько мы все между собой похожи. Удивительно: я читаю книги, статьи, рассказы и вижу, что авторы отражают меня и мои мысли. Может быть, я еще не готова их рассказать всему миру, но тоже приду к этому. Мне есть что рассказать и чем поделиться. Единственное, что мешает — это страх быть непонятой, осужденной. Страх не оправдать надежду. Нет-нет, скорее не чью-то,  а свою. Я это сейчас понимаю, что живем мы только для себя самих и близких нам людей. Посторонние не должны и не могут нас обидеть, если мы сами этого не захотим, если не позволим это сделать. А если позволим, то, значит, мы еще не так сильны, чтобы бороться с миром противоречий, значит, еще не готовы осознать себя как ЛИЧНОСТЬ, как нечто особенное, что достойно любви, счастья и всего самого лучшего.

Бывает и по-другому, что нас не понимают самые близкие люди. Тогда нам кажется, что мы нелюбимы, недооценены, закомплексованы и тому подобное. Это ошибочное мнение, но у многих не хватает смелости признаться себе в том, что мы такие, какие есть, какими нас создал Бог и уже только поэтому мы имеем право на свое собственное мнение. Смелее и все получится!!! Иначе просто не может быть. Ведь у каждого из нас есть самое ценное — наш внутренний мир. Эта целая Вселенная без края и без конца. В ней все по нашим собственным законам. Это наша сила и наша сущность.  Ведь только внутренний мир у нас никто не сможет отнять. Мы сами решаем, какую часть себя подарить любимым, какую изменить, переделать, украсить. Мы сами творим свой мир и свою жизнь!

В жизни может многое случаться: меняются обстоятельства, меняются люди, которые нас окружают. Да, много чего меняется в жизни. Ведь жизнь — это река, которая имеет свое течение и направление. Мы тоже меняемся, меняется наша душа, наш внутренний мир. Но важно одно —  чтобы не случилось, мы остаемся сами собой, пока мы этого желаем. Наше сердце и душа живут той жизнью, которую мы сами для себя выбираем. И пусть в нашей жизни появляются только те люди, которым мы захотим раскрыть нашу душу, помочь понять наше сердце и увидеть наш собственный прекрасный мир — мир нашей души!  Пусть это будут люди, которых мы впустим к себе в мир, и чей мир нам будет тоже важен и интересен.

В голове остался лишь один нерешенный вопрос: а готовы ли мы сами понять другого человека? Можем ли мы с уверенностью это сказать? Сможем ли мы взять на себя такую ответственность, ответственность за наше желание разгадать другого человека, не причиняя ему боль и разочарование? 

Если так сложно порой понять себя, то насколько сложнее понять другого! И если уж быть честной, то не всегда и не каждого мы можем и, что самое главное, хотим понять! Почему? 

Почему не можем? Очень просто. Дело в том, что все в своей жизни мы измеряем самими собой, своими ощущениями и представление о мире, о людях, о вещах в целом. Это иногда дает нам узкое представление, а не полную картину. Просто мы хотим найти и ищем свое собственное отражение во всем, к чему прикасаемся, с чем сталкиваемся в жизни. Нам так проще, так удобнее и легче. Все кажется понятным и простым. А если сталкиваемся с трудностями, то порой не стремимся их решить и разобраться, почему все так, а не иначе, а просто уходим от решения проблемы, закрываем на нее глаза. Мы забываем, что нельзя все понять, мерея лишь собой? На многое в жизни нужен более глубокий взгляд, взгляд со стороны, отстраненный, хоть иногда, от нас самих!!!

А почему мы не хотим иногда понимать других? Я думаю, что большинство из нас просто очень сконцентрированы на себе, своих желаниях и потребностях. Поэтому, иногда мы просто забываем самое главное: если хочешь многое получать от жизни, нужно научиться многое дарить! Это такой закон. По-другому не может быть и не получится. Дело в том, что все в мире построено по закону справедливости. И если мы хотим понимания и теплоты от людей, то должны научиться понимать других и уметь дарить им свое тепло, научиться отдавать и не ждать ничего взамен. Именно наше  бескорыстное и доброе отношение к миру сделать нас счастливее и подарит нам то, что мы ждем, о чем мечтаем и что заслуживаем! Помните всем известную заповедь: относитесь к людям так, как хотите, чтобы они к вам относились!  А я добавлю: относитесь к миру так, как хотите, чтобы он к вам относился. И тогда, мир ответит вам тем же. И в вашей жизни появится и любовь, и теплота, и понимание, и счастье! Ведь об этом мечтает каждый из нас. А мечты, как известно, сбываются!

Шамир Тиляев,
tsha_87@mail.ru

Гоним обиду прочь.

Как часто мы позволяем себе обиды, то на окружающих, то на детей, то на партнера, совсем забывая о том, что наносим вред своему здоровью.
Ведь на любую обиду наш организм реагирует мышечным сжатием, иначе говоря она нас попросту "душит". Поэтому задумайтес о том, что от наших обид нарушается кровообращение в мышцах, что способствует снижению иммунитета, а это уже чревато более серьезными последствиями: бронхиальной астмой, сердечно-сосудистыми заболеваниями, да и заболевания психического характера тоже не обойдут стороной.
Поэтому, как человек разумный, попробуйте справиться с ситуацией, ведь разумный человек никак не реагирует на обиду, а ведь мы именно такие, не правда ли? Попробуй подойти к этой проблеме с другой стороны и попросту пожалей своего обидчика, найди оправдание его поступку. Со временем вы научитесь не замечать нанесенных вам обид.
Другой вариант решения проблемы кроется в моментальном выплеске обиды, на одном, как говорится, дыхании. Но не в грубой и оскорбительной форме, но ясно выражающую ваше отношение к происходящему. И при этом не забудьте пояснить, что именно вас задело более всего.
Или попробуйте выплеснуть эмоции в спортивном зале, на худой конец, побейте посуду.
Но самым важным при этом является умение прощать.
Отодвиньте свою обиду на второй план, заглушайте ее мыслями надругую тему, абстрагируйтесь от нее, и как только она отступит, вы почувствуете ни с чем не сравнимое блаженство.
При этом не стоит ждать извинений, ведь вы великодушны и способны прощать чужие слабости, а порой элементарную невоспитанность. Тем более, что и обидчик, скорее всего, испытывает чувство вины, а оно быть может намного сильнее вашей обиды, посочувствуйте ему.
Никто не требует от вас забыть о происшедешем, но помнить об этом без негативных эмоций не занчит мучиться и изводить себя.
Постарайтесь и у вас все получится. Ведь самое главное - это наше здоровье, которое не в силах вернуть даже раскаявшийся обидчик.

0

3

Обиды

Злые и нехорошие. Они так и стремятся сделать тебе больно. Они хотят довести тебя до слез. Они хотят обидеть. Все вместе и каждый по отдельности. А тебе, такой бедной и несчастной, остается только жаловаться на свою долю и тихонько обижаться.

Вообще, обижаются все люди. Свойственно нам это. Однако известно, что весь негатив, который накапливается внутри, обязательно проявляется в виде болячек. И все-таки, даже прекрасно осознавая это, ты не можешь избавиться от щемящего чувства обиды.

Если хорошенько подумать, то обижаться не так уж плохо, а иногда даже полезно. Если ты безо всяких эмоций переносишь обиды, тебя не задевают чужие резкие слова, то получается, что ты позволяешь «ездить на себе». Именно на тебе можно сорвать злость, потому что ты не обидишься. А значит, все в порядке.

Получается, что твоя обида – это показатель: обиделась – значит нужно быть к тебе внимательнее. Но только если ты обижаешься изредка и справедливо. Тогда действительно обидчик задумается над своими действиями. Если, конечно, этот человек не стремится быть первым в списке твоих врагов. Раз тебя обижают намеренно и целеустремленно, не стоит потакать чужой потребности в склоках. Просто сведи до минимума общение с этим человеком.

Если не сталкиваться с человеком сложно, например, вы работаете вместе, то есть два варианта действий:

1. Игнорировать слова обидчика – представить себе, что это просто муха жужжит, ну и пусть себе жужжит. И ни в коем случае не принимать близко к сердцу его слова. Он просто злится и хочет разозлить тебя.

2. Попросить обидчика объяснить его обвинения. Как правило, если вас намеренно хотят разозлить, то обвинения не имеют под собой никаких оснований. Ну что же смогут вам объяснить? Обидчик выглядит по-дурацки.

А если дня не проходит без твоей обиды? Значит, дело уже не в противных окружающих, а в тебе самой. Наверное, ты слегка перегибаешь палку.

Чтобы избежать несправедливой обиды, следуй некоторым правилам:

- подумай, хотел ли человек тебя обидеть? Просто взял и специально сказал такую обидную для тебя вещь? Если так, то, конечно, имеешь право обидеться. Только в большинстве случаев нас обижают случайно. Ведь то, что звучит как оскорбление для одного, абсолютно нормально для другого. Полному человеку любое слово может показаться намеком на лишний вес, в то время как худым людям и в голову не придет проассоциировать «поправиться» с «потолстеть». Для них «поправиться» значит «выздороветь». А учитывая, что у каждого человека свои комплексы, то любое слово может быть истолковано как желание обидеть. Хотя этого нет и в помине;

- обидеть человека можно играючи, элементарно не следя за своей речью, бестактно болтая невесть что, а потом удивляясь: «Ты что, обиделась?» Да, обиделась. А теперь подумай: так случилось, что твой собеседник слегка глуповат. Да, говорит обидные вещи. И что, портить теперь себе из-за него настроение? Да ни за что! На дураков не обижаются;

- когда чувствуешь, что начинаешь закипать, посчитай до десяти. Помогает в половине случаев. В половине? Но с другой стороны, половина – не так уж мало. Учитывая, что мы редко обижаемся молча, а какие-то недопонимания заканчиваются шумной ссорой, то зачастую мы можем наговорить лишнего, а потом пожалеть. Посчитаешь до десяти – и извиняться придется в два раза реже, что уже неплохо;

- если чувствуешь, что в душе начинает закипать обида, подумай о чем-нибудь приятном, что ждет тебя сегодня. Пусть это будет даже вкусный ужин. Главное, пусть это будет то, ради чего тебе не захочется портить себе настроение всякими обидами;

- открыто заявляй о том, что тебя обидели. Только не в форме истерики, а в виде нормальной беседы. Если ты сердишься, когда с твоего стола берут без разрешения вещи, это не значит, что окружающие в курсе твоих привычек. Может, пора сообщить о них? Чтобы не было недопонимания;

- если уж так случилось, что ты обиделась, постарайся поскорее избавиться от этого чувства. Не стоят обиды такого пристального внимания. Можешь свести общение с обидчиком к минимуму, можешь спокойно обсудить с ним инцидент, можешь просто сказать про себя: «Прощаю».

0

4

Давайте поговорим об обидах:
1. Что для вас обида?
2. На что вы можете обидеться?
3. Как вы можете обидеться?
4. Есть ли человек, на которого вы много лет носили обиду?
5. Как справляетесь со своими обидами?

0

5

1. Что для вас обида?
2. На что вы можете обидеться?
3. Как вы можете обидеться?
Я сама человек не обидчивый, меня обидеть можно, но сложно и если это пороисходит, то я перестаю общаться с "обидчиком" ибо обида для меня - это нечто глобальное, непоправимое, оскорбитальное настолько, что могу порвать любое дальнейшее общение...

4. Есть ли человек, на которого вы много лет носили обиду? - есть и уже не ношу, просто не общаюсь, потому как не достойны этого.
5. Как справляетесь со своими обидами? - никак, просто не думаю о них потом, зачем засорять мозг, уже не нужными тебе людьми...

0

6

смотря для кого. например на родителей я редко обижаюсь. на друзей бывает почаще. с любимой почему то обида другая и бывает гораздо чаще. как то с ней я все близко к сердцу принимаю. обидно когда ей пишут какие то ее старые подруги. обидно когда поведение не совсем понятное. много из за чего бывает обидно. но есть большой плюс я очень быстро отхожу от обиды!

0

7

и спасибо огромное за информацию!!! очень познавательная. читала с большим интересом!!!

0

8

Думаю, я обидчивый человек. Просто по натуре меня легко ранить. Вот так. А еще я вспыльчива. Грешна.
Но как показывает опыт - не злопамятна совершенно...

0

9

Обидчивая, но долго обижаться не могу.

0

10

вообще не обидчива. раз в год что то задеть может, зато если заденет, то сильно.
чаще сама нечаянно обижаю окружающих излишней прямотой, откровенностью, резкостью, честностью высказываний. а ещё и склонна критиковать. просто сама всё это воспринимаю спокойно и не всегда могу удержать язык за зубами)

0

11

АлиссияМур написал(а):

чаще сама нечаянно обижаю окружающих излишней прямотой, откровенностью, резкостью, честностью высказываний. а ещё и склонна критиковать. просто сама всё это воспринимаю спокойно и не всегда могу удержать язык за зубами)

АлиссияМур кАААк я Вас понимаю !!!

0

12

АлиссияМур
Рысь
немного легче стало, что я не одна такая... offtopic.gif

0

13

на родственников не обижаешься потому что уже знаешь их поностью их реакцию, занешь что не кинут же палюбому, можно отвернуцца послать подоброму, а вот с половинкой сложнее.. Ерунда какая то, накоторую она обицца и своей дурацкой обидой заставляет тебя чувствовать себя виноватой в этом вот это ужасно!
а пытаешься разобрацца и обьяснить что таким поведением, то бишь постоянными обидами, убиваецца любовь, начинаюцца упреки в другом уже совсем, опять же ты виновата, что не уделяешь внимания вот и капризничать приходицца..
а на твою обиду так не реагирует половинка как реагируешь ты на ее!! порочный круг! либо принимаешь роль жертвы, либо учишься правильно объяснять что одижаешься в первую очередь на себя, потому что обида есть ничто иное как агрессия направленная в первую очередь во внутрь, потому уже во вне.
хотя и это не помогает. женские слезы равнодушными оставят тока безсердечных.. или я такая курица гиперчувствительная..

0

14

Я очень вспыльчива. Псих наверно даже. Не сказать, что обижуха, но в принципе меня легко зацепить.. Некоторые обиды просто нелепы..понимаешь это и злишся еще больше.Я часто обижаюсь сама на себя..хочу, например, что-то, а не могу..оч обидно.. :) Как сейчас...Влюбилась по-уши, счастлива была неимоверно, и вот она кара...пришлось оставить любименького на целых два долгих месяца.. :( конечно они пройдут и мы встретимся, но сегодня я разбита, тоска снедает..и я ничего не могу с этим поделать...ЖЕСТЬ ...и она там страдает...

0

15

я наверно очень обидчивая
или просто очень ранимая
иногда даже могу обидеться на мелочь.
понимаю что это не есть хорошо но вот как
это в себе исправить не наю.

0

16

Иногда я могу обидеться даже на слово, и собеседник даже не поймет, что он сказал не так.

0

17

Рыжая Кошка
и когда у тебя спросят
на ,что же ты обиделась?
ты даешь им пояснения?

0

18

Меня один раз обидела моя подруга,но это осталось на всегда,просто я для неё была игрушкой ,и сейчас она пытается иногда поиграть с моими чувствами,но нет больше я не подпускаю .и теперь я просто боюсь что опять полюблю ,а окажется что это игра и всем по большому наплевать на моё отношение!Мне хочется что бы не было этого страха ,но я так и не смогла от него избавиться.быть может у меня остались чувства.Я запуталась .и одна устала не могу  так больше!

0

19

Вредина
Не расстраивайся, а главное не зарывайся в себя...! Это не есть гуд. Все наладится...Ты обязательно найдешь себе подругу!!! Оглянись вокруг)))

0

20

Спасибо! 8-)

0


Вы здесь » Тематический Форум Лесби » Взаимоотношения » Как часто вы обижаетесь или обижаете?