Приходит пара к сексопатологу:
-Вы знаете, доктор, наша, сексуальная жизнь нас никак не устраивает.
-Извините, у меня прием закончился, приходите завтра.
Следом сразу заходит пара с этими же проблемами. Доктор предлагает догнать предыдущих посетителей и обменяться партнерами.
На следующее утро:
-О, я люблю тебя!
-О, я тоже, интересно, что делают наши мальчики...)
============================
Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно
красивым девушкам и кричит:
- Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво
предпочитаете?
На что они ему отвечают:
- Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
- А это как?
Девушки:
- Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Мужчина:
- О, бармен, три пива для нас, лесбиянок.
==================================
Чем феминистки отличаются от лесбиянок?
Первые борются за то, чтобы женщина была сверху, а вторые - чтобы снизу
была тоже женщина.
==================================
- Что говорят две вампирши-лесбиянки, когда прощаются?
- До встречи через месяц...
==================================
Отвечает одна студентка...
Вопpос:
- Кем были амазонки?
Девица в поисках подсказки оглядывает аудитоpию, дpузья-студенты дpужно
высовывают языки.
- Лесбиянками?
- Hеуд! Язычницами!!!
==================================
Ссорятся две лесбиянки:
- Да как у тебя язык повернулся переспать с моей подругой?!
===================================
Две лесбиянки выходят из кабинета гинеколога. Одна из них оказалась беременной. Другая, так возмущенно, говорит:
- Hу надо было так напиться - до полной потери сексуальной ориентации!
====================================
Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, что бы были все! Девочка лесбиянка говорит:
- А если я буду сексуально утомлена?
- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель.
=======================================
Жена:
- Дорогая, я должна тебе признаться, что когда я занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах.
Жена:
- Ах ты негодница! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом с другими женщинами!
====================================
Звонок в милицию:
- Здесь подрались лисбиянки и гомосексуалисты!
После недолгого молчания менты спрашивают:
- И как там наши?
=====================================
Встречяюца 2 лесбиянки, одна другой говорит
-А я слышала что ты фригидная.
-Та то всё злые языки.
======================================
Стоят две лесбиянки, болтают. Мимо них проходит офигительная девушка. Ну они, замолчав, провожают её долгим взглядом.
Наконец одна говорит другой: - Ты хоть рот-то закрой.
Та в ответ: - Не могу, у меня язык встал.
======================================
Сюжет известен: Маша заблудилась в лесу и попала в дом медведей....
Папа Медведь: Так! Кто спал в моей постели и измял ее?!...
Мама Медведица: А кто спал в моей постели и измял ее?
Дочь Медвежонок: А кто спит в моей постели?! Так! Гасим свет - ложимся СПАТЬ!!! 
=======================================
Вопрос Армянскому Радио:
- Зачем Господь Бог создал лесбиянок?
Ответ:
- Чтоб феминистки не размножались
========================================
Едут в лифте молодая привлекательная девушка и семейная пара.
Этаж едут. Второй. Третий.
Вдруг девушка разворачивается и хлоп мужика по морде:
- Нахал! Как можно! Щипаться!
И выходит вся возмущенная.
Мужик, прижимая руки к груди:
- Дорогая, да я ее пальцем не тронул! Честное слово!
Жена:
- Успокойся... это Я!
=============================================
Две лесбиянки провели бурную ночь и одна другой с восторгом говорит:
- Дорогая! Да я для тебя сверну горы!!! Чего ты хочешь?!
- Куклу Барби!
- ??????...
Купила, подарила.
Вторая девица открывает шкаф, а там этих Барби - от потолка до пола:
все забито. Первая обалдела и спрашивает:
- Любимая, зачем тебе столько?
- Ну, понимаешь, это сейчас я молодая, красивая и пользуюсь популярностью, а вот состарюсь...
чего не сделает для меня маленькая девочка за куклу Барби!...
=================================================
И плюсом один про мальчиков, но мне кажется, что его и к нам можно отнести.
Объявление на сайте для геев: "ищу друзей по переписке и перепопке"
================================================
Семейная ссора:
- Ты первая начала.
- Да, потому что ты первая кончила.
=================================================
Медовый месяц заканчивается, когда молодые начинают спать в трусах.
=================================================
Встречаются двое молодых парней:
- Чего ты такой грустный?
- Девушку полюбил...
- А она?
- А она другую...
================================================
Девушка заблудилась в незнакомом городе и спрашивает у проходящей мимо:
- Девушка, вы местная?
- Вообще-то да... но теоретически и двухместная тоже.
================================================
Молодой человек - бармену:
- Вот той девушке виски за мой счет!
Бармен:
- Направсно, она лесбиянка.
Парень:
- Мне все равно.
Подходит к девушке и спрашивает:
- А в Лесбоне что, до сих пор война?
================================================
Гинекологический кабинет
Девушка заходит
Врач: "раздевайтесь..." Видит на животе букву "N"
-Что это?
-Понимаете, доктор, мой бойфренд - футболист. Он из Нью-йорка, и когда мы с ним занимались любовью с его майки отпечаталось...
Другая девушка - та же картина, только на животе "L"
Доктор: "Что это?"
- Понимаете, доктор, мой бойфренд - футболист. Он из Лос-анджелеса, и когда мы с ним
занимались любовью с его майки отпечаталось...
Третья девушка снимает майку - там "W"
Доктор: "А! Знаю, ничего не говорите - ваш бойфренд футболист из Вашингтона. Вы с ним
занимались любовью...
- Нет, доктор, это моя герлфренд из Москвы.
===============================================
- Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку?
- Я её скачиваю...
==============================================
Куда вы тащите меня, сударыня? А главное - за что?
================================================