Я бисексуалка, при чем я всегда понимала, что наряду с тем, что я всегда находилась в мужском обществе мне внешне нравились и девочки, но это было как-то не удивительно для меня. в общем, впервые в 15 лет я встретила лесбиянку в своей жизни, я конечно ужасно перепугалась, потому что явно почувствовала, что меня тянет к ней и оборвала все общение, хотя мы общались тогда как друзья. прошло 6 лет и я встретила её снова. за эти 6 лет я успела выйти замуж и начала переживать кризис отношений. в общем я оставила мужа, чтобы быть с ней. но было одно огромное НОООООООООООООО - это её не вера в меня, каждодневные разговоры о том, что я уйду, что я вернусь к мужу(хотя и в мыслях у меня не было этого), что мне все равно нравятся мужчины, частенько она вырывала у меня из рук телефон и с остервенением читала мою переписку с подругами, с мамой и искала без конца что-то, а если например память телефона заполнилась и я отчистила папки сообщений - это значило для неё, что вместо того, чтобы быть в университете или на работе я отчаянно переписывалась с мужем или просто мужчинами и т.д. все это доводило меня до истерик, я плакала бывало несколько дней подряд, терпела, постоянно оправдывалась как дура перед ней, любила её сильно, дышать без неё не могла и не хотела, целовала её всю и одежду целовала и пятки , и пальчики на ногах, обнимала каждую ночь так, что иногда думала, что раздавлю её, накрывала одеялом, готовила еду, все домашние дела тоже на мне были. я сходила с ума от счастья, от своей любви, я летала... я кричала на каждом углу, что я люблю её и мне было плевать на людей. я сама целовала её на улице и в метро, всегда держала её за руку, а она её выдергивала, говоря, что не любит так. Она чаще была злой или просто молчала, иногда нам удавалось забыться и мы могли ночами не спать, складывать ноги на стенку и хихикать. каждый день мой был с одной стороны полон страшной, неземной любви, но МОЕЙ любви, меня рвало на части от этой безумной любви, от неё я кроме слов о том, что она любит сильно меня особо не получала ничего. она не любила, когда я лезла излишне к ней, часто злилась молча на то, что я смотрю на неё без конца и т.д. Так вот, с одной стороны день был полон любви, а с другой стороны отчаяньем. я уже просто перестала понимать кто я. её поведение по отношению ко мне заставляло чувствовать меня себя никчемной, глупой, человеком на которого нельзя положиться и т.д. ведь если даже умному человеку каждый день говорить, что он дурак, он станет им. в общем, мы прожили с ней вместе полгода, за это время я умудрилась 3 раза уйти от неё к мужу только лишь потому, что он не выносил мне мозг, знал меня уже много лет, верил мне и поэтому я, не выдерживая давления со стороны моей лесби на меня и мою психику сматывала удочки и уезжала домой, обычно любые мои поездки домой сопровождались страшными скандалами и по телефону и переписка онлайн, в общем ад. Она все время не верила мне, хотя я не солгала ей ни разу и не изменила тоже, все разы, когда я от отчаянья возвращалась к мужу, изначально мы рвали все отношения, я забирала все вещи, уезжала. с ним у меня тоже не бывало сексуальных контактов в первые дни, пока была с ним. точнее сказать первые 2 раза я только помирившись с ним поняла, что схожу с ума и хочу к ней и сразу же начинались у нас с ним скандалы и тд., в общем, даже когда уходила как бы и не изменяла.Мирилась я с ним всякий раз от отчаянья, потому как большинство моего старого мира как-то отдалились после того как я стала жить с лесби и мать особенно нагнетала, рыдала, закатывала истерики и именно поэтому я от отчаянья мирилась с мужем, потому что одной выдерживать полную ненужность вообще свою в этом мире сложно. Она доводила меня просто до маниакальных состояний своей ревностью и не верой в меня. я всю жизнь имела отношения только с мужчинами и для меня было большим открытием, что можно так не верить и изводить, как это делала она.она все время говорила, что я брошу её потому как я люблю мужчин, а она всего лишь увлечение, так вот, я люблю её и по сей день, я хочу только её, я вижу её во сне, мое сердце не хочет биться без неё, но я ушла в третий и последний раз от неё к мужу - и не из-за социальных рамок, не из-за материнского инстинкта, а из-за того, что прожив полгода с ней я заработала маниакально-депрессивный психоз, невроз и термоневроз она извела меня своими подозрениями, обвинением во вранье каждодневным, обвинениями в изменах. она очень сильно издевалась над моей психикой, хоть и говорила мне, что сильно меня любит, любит больше своей жизни. Плюс ко всему, она не была в состоянии реально защитить меня в любой ситуации, хотя таких особо и не было, но вот этот подсознательный страх того, что ты в любой момент можешь оказаться в ситуации из которой девочка тебя не спасет, и ещё случилась пренеприятнейшая вещь, она позволила своей пьяной знакомой, видевшей меня впервой оскорблять меня, говорить что-то про проститутку и т.д., я всю жизнь до встречи с ней прожила так, что не позволяла даже родной матери своей меня оскорблять, что уж говорить о посторонних мне людях.
ну так вот, сейчас я живу с мужем, не испытываю дикой страсти, не люблю секс с ним, но терпеть можно, зато мы друзья с ним, зато он - моя сила, он уважает меня, ценит, знает мне цену и моим словам, а главное, рядом с ним мои нервы практически всегда в статике и если что-то или кто-то кроме него начнет действовать на мои нервы - он завалит того человека. В общем, я любила лесби и люблю её и сейчас(хотя мы и не общаемся, но так иногда конечно смотрим электронные страницы друг друга), но я ушла от неё, потому что её страхи душили меня и унижали. Зато я теперь самая плохая на свете для всех её подруг, хотя я думаю, что любой человек, которому ежечасно на протяжении 6 месяцев ломают мозг, убежит прочь от этого всего. потому что не любовь спасает человека, а гармония с собой, я очень сильно люблю её, практически все мои мысли отданы ей, я просыпаюсь и засыпаю с мыслями о ней, но мне гораздо легче страдать от любви, чем страдать от психологической травли и давки. после разрыва с ней 3,5 месяца мне ставили уколы, а таблетки я пью и по сей день. дело заключается в том, что как бы я не хотела сейчас просто обнять её и быть рядом - она не изменится, а любить человека, который тебя медленно убивает - очень тяжело. точнее любить как я сейчас - на расстоянии - легко, но жить с этим уж точно невозможно. Я не могу быть с человеком, не думая, что это навсегда, а рядом с ней я могу протянуть максимум ещё полгода и потом все закончится очень печально. у меня и так уже полное истощение нервной системы, лучше прожить ещё какое-то время для себя и родных, чем так красиво сгорев, наложить на себя руки...

Отредактировано Bonnie (2011-12-05 07:00:56)

я тоже все закончила и каждый день я себя убеждаю, что я поступила правильно:_

Я думаю, что ответ на этот вопрос во многом зависит от возраста, жизненного опыта.. Если несколько лет назад, на этот вопрос я ответила бы да, то сейчас приобретя опыта относительно таких отношений, могу ответить на этот вопрос отрицательно. Бисексуалка это человек, который мечится между двумя мирами и всегда может сорваться под давлением определённых обстоятельств и уйти на противоположную сторону. Темы же знают чего хотят и с ними отношения намного стабильнее и спокойнее, а не как на пороховой бочке.